杏彩手机客户端下载inlight写作打卡,低到尘埃里

作者:杏彩手机客户端下载-影视影评

其实托电影频道的福,昨天他们推荐了这样一部电影,昨天没看完,今天下着看。起初吸引我的是里面的女儿,她的长相,不要扔砖头,我不是色狼,我只是对于美丽的事物最基本的欣赏。好吧,最后看完这个片子之后,我感动了,也同样陷入了对于回忆的撕心裂肺的疼痛之中,很多事情让我联想到更多的事情,为什么我们要有爱情,我们要生活下去,为什么要有婚前性行为,为什么我们中的那些我们爱的女生,要为了那些你不知道的男生付出你的第一次,为什么又有那么多的人,自己独自承受那些不能承受之痛,为什么?!这样一周,每当我想起这些事情的时候,我终会说你们傻,你们为什么不会保护自己,为什么不能看清,即使不能看清,那也要想清,我们的世界不是弱者与强者这么简单的关系,我们世界中有很多人和很多事情,我们没有经历过,就如同她,或许这就是经历,你经历过了,才会说,我是对的。抱歉,想起这么多,没有控制住,抱歉。

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    转眼,居家已经快七年的时光,一直以来对自己的过往是有评判的,尤其是一些我认为不满意的事情的发生,评判就更深,于是想把他们放到阴暗的角落,甚至想当做他们从来没有发生过。

电影【被嫌弃的松子的一生】,很多人看完后,对松子的人生充满了同情、怜悯、愤慨,或者鄙视,或者哀其不幸怒其不争,或者还有其它更为复杂的情愫。

       昨天一个认识的朋友大婚,他是培训圈里的一个讲师,一直跟一位老师的课程,其实七年前我也是那个老师的学员,在一个求知若渴的年纪,在一个事业频频受阻的年纪,在一个极度焦虑的年纪,在一个爱情混乱的年纪,抓到一个课程就如同溺水者抓到一根稻草,以为会让自己神奇的转身,整整一个月处在不怎么休息的神经状态,也做了一些当时很疯狂很爽的事情,但是一个月之后我病倒了,婚姻的挫折,金钱的损失,事业的低谷将我一下子打入冷窖,我选择逃避,当一个逃兵,将自己蜷缩起来,冰冻。

如果松子在临死前有机会回顾自己的一生,她会如何来描述、定义和总结呢?

      如果现在面对那时候的我,真想好好抱抱她,承受了太多的心理的苦难,也在那时候感受到来自父母无条件的接纳与爱,不至于流离失所,至少还有一个温暖的家。

“我叫松子,从小和父亲、妹妹、弟弟生活在一起。但我很少和他们聊天,我不知道他们在想什么,他们也不知道我在想什么,至少看上去是这样。我更很少看到父亲的笑容,至少那笑容只对体弱多病的妹妹。也有例外,就是当我做鬼脸时逗乐了父亲,尽管只是刹那,但从此我找到了与父亲、长大后与这个世界相处的方式。我遇到过在我眼中闪闪发光的人,他点亮了我的青春,虽然因为我的离家出走而再也没有见到过他。但我又遇到了充满潜力和幻想的未来作家,我全心全意地爱着他,他偶尔会粗暴地打我······”

       自那以后,我就把事业交给老公打理,自己以专心养病的名义回归家庭,当时因为合作的事情损失了近十万元,老公一直认为我被那位老师洗脑了,那个老师是个大骗子,刚好,我们把诸多问题一推了之,我写了一篇负面文章发到同学圈,老公电话和公司吵僵要求退款,我们以一种决裂的方式与老师和公司一刀两断。

还是这样:
“我有着被忽视、被背叛、被利用的坎坷、不如意却充满斗志和希望的一生,我从未后悔过那些让我恨过、爱国、争取过、错过的一切人、一切事······”

       七年了,都没有任何联系,而且一直的敌对的心理,直到去年走上个人成长,我才看清这段经历,我已经不恨那个老师了,理论,课程都没有问题,盈利模式虽说太明显,但是愿者上钩,是我自己年轻看不透,走歪了。反倒很感激那次触底,才使我看清自己的狂妄自大,才让我痛苦的想要去死,从那以后走上自我探索的道路。

还是说:
“生而为人,我很抱歉······”

       回到昨天,朋友大婚,朋友圈都被刷爆了,老师也专门从北京过来给他做证婚人,还有很多业内人士捧场,我纠结了一天,真心不想出现,也不用去面对,原本以为一辈子不会再见,没想到这位老兄本事真大,把老师请到这小地方来。

又或者是:
“生而为人,何谓正确?”

   爸爸妈妈在城郊,十五分钟的车程,晚上一家四口回去感受田园生活,爸妈在浇地,我们几个在地里玩儿,晚上打算住在农村家里的。晚餐后接到电话,让我过去,说老师很想见我,还有一位和我一批的同学也来了,无法形容我当时那个表情,在公公婆婆老公孩子们错愕的眼神中,我就说我要去,拿着车钥匙就离开了。

··· ···

    从来没有想过相遇的画面,直到电梯口我都能感觉到自己极不自然,很紧张的,见了居然还好,没想到当时的能量是拥抱,感觉到其实内在是蛮喜悦的,老师看起来特别随和,没有以前我认识时候的威严,他说来到这里就想起我,想起以前来这里帮我讲学的点滴,想起以前我的做事的虔诚认真,对他很尊敬,不知道后来他哪里做错了,我写了一封信,还和公司闹翻,他不知道为什么,我觉得很抱歉,一切在酒里,就一句,当时年轻,老师海涵。

我们每个人都没有权利对他人的人生置喙,但这并不妨碍我们去解读和反省自己。电影用喜剧化的色彩,甚至带着某种喧嚣的热闹气氛,放映着松子的一生。想哭,却哭不出来,因为松子一直笑着呀!想笑,面部肌肉却动弹不得,毕竟松子的经历搁自己身上怎么都会揭竿而起呀!也不能去指责松子父亲没有给到松子起码的关注从而引起松子不幸的开始,因为松子父亲是爱着松子,只是没有以松子所能理解和期待的方式罢了。更重要的是,松子成年后完全有机会也应该有这个能力去修复自己童年经历带来的创伤,而松子没有,只是不停地在循环和重复童年的经历,面对的具体对象和事情变了,可松子还是那个松子,心中所期从未变过,实现所期的方式也从未变过,思考问题的方式更没有变化,所以松子人生中的关键人物虽不断更新,而人生却没有因此而更新。

       感谢这一切的发生,人生就是一场体验,无所谓好坏,都是人生的精彩之处。感谢尽管七年过去,老师还记得我,找我过来,见到我现在的状态,能看出他的惊喜,他说我以前胖乎乎的,现在变得比原来更瘦更漂亮,能从我脸上看出我现在过的很幸福,他看到现在的我特别的开心,也给到我很多祝福。原本打算婚礼结束就赶去机场,结果莫名其妙飞机一再晚点,终于知道原因,就是他会遇到原来的学生,找到七年前的我,飞机晚点也很美好。

电影或许放大了人性的内容,但松子的人生何尝不是我们很多人真实的缩影?我们不满于当下,却没有壮士断腕的决心改变自己;我们有无数次的经验教训,却从来没有吃一堑长一智的自觉······所以,无论还有多少个明天,其实都在重复着昨天,重复着今天。如果松子可怜,寄希望于无数个明天的我们又有何不同。

         结束时遇到一个七年不见的朋友,他说李静,你消失的日子还越来越年轻了,我玩笑说自己是最没有出息的一个,他说错了,在家就是最大的出息。大隐引于市,于柴米油盐中,修身齐家,不问天下。

或许松子自始至终都是快乐的,哪怕这种快乐在他人看来是麻木的,是没有自我意识的。她是很多人的“上帝”,救赎他们是她的使命,以此为乐。但上帝视角只有一个,凡人却有无数个。如果爱能救赎他人,还要救赎自己,爱必须具备与其浓烈程度相当的胸怀和能力。不然,于他人,是不能承受之重。当支撑的激情低于支撑的能力时,伤害已产生,除了逃避远离,相害相杀,对于大多数普通人,还会有其它的结果出现吗?

      好吧,我承认高手再民间。

生而为人,我们都得承认和接受自己爱的局限,能力的局限,我很抱歉不能完全以你所期的方式爱你,但我祝福你,也请你祝福我。

生而为人,我很抱歉,即便爱你,我也要以理性来避免相爱却相杀的悲剧出现。

生而为人,原生家庭既然无从选择,面对和接受童年带来的一切,时常和童年的自己对话,安抚好那个脆弱的、受过伤害的自己,原谅那个并非教育专家的父亲,放过那些用不当的方式爱你的家人,也放过自己。让自己在前行的路上多一份轻松,多一份力量,多一份豁达,毕竟,很多人一辈子都走不出自己的童年,从而一辈子都在重复一种生活。

生而为人,我们都很抱歉。

稻盛和夫曾说,“作为人,何谓正确?”放大自己的格局,不执著于那个观念中的“唯一正确”“唯一见过”“唯一知道”“唯一想象”。世界很大,活法很多,爱自己,照顾好自己,或许会有抱歉,但求不愧于心,不负于人。

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